VA DE RISAS
como en nuestra situacion es importante el humor aqui os pogo algo para reise un rato es necesario el humor pero no he dicho si bueno o malo aqui estan sin filtro, lo dejo a vuestra eleccion si gusta o no
Para evitar tener hijos haz el amor con tu cuñada , asi tedras sobrinos
Sed gentiles con vuestros hijos, en un futuro ellos elegiran el geriatrico al que iremos
______________________________________________________________________ Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
_____________________________________________________________________> Un rapidín? > > > Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien > está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ....... > pero ella estaba saliendo con otro.> > Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y > le dijo: > Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.> Issa lo miro y dijo: 'NO!'.> Eddie respondió:> Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú > te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas. > Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará > con su novio Fehr.. > Ella le habla y le explica la situación. Su novio le > dice: 'Pídele 2 mil y > recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le > dará tiempo de bajarse los pantalones .....' Ella está de acuerdo y > acepta la proposición. > Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa > .....> Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le > pregunta:> ¿Qué ha pasado?'> Ella, todavía con la respiración muy agitada le > responde...> ¡¡¡Aquí estoy todavía!! > ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un > Euro!!!
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1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2. RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
3. HISTORIA DE 2 AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y orinar... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró, la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-¡Esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4 de la mañana...
Y el otro le contesta:
- ¡¡¡Tienes suerte, no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en las bragas que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4. AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía.
Resulta que estaba un matrimonio en la cama a la mañana y se levanta ella para ir a trabajar y se despide adios pepe y el por favor
ahora que estoy en racha no te vayas, aunque sea uno rapido,¿que me dices?
Ah! (sorprendida ella) pero ¿sabes de otra forma?
El : ¿porque llevas sostén si no tienes que poner en el
Ella: tu usas calzoncillo,no?
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el : solo me amas porque mi padre me dejo una fortuna
ella te equivoca querido te amaria lo mismo sin importanme quien te la huviera dejado
ella: ¿ como es que vienes a casa medio borracho?
El: no es mi culpa, se me acabo el dinero
El: con 5 cm mas seria rey
Ella con 5 cm menos serias reina
Escrito en la puerta de un baño de señoras
- mi marido me sigue a todas partes
DEBAJO
No es verdad no lo hago
El:- en sayamos una postura diferente esta noche?
Ella( entusiasmada)
Vale tu recoges la mesa y friegas y yo me tiro en el sofa a ver la pelicila
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una pareja va por la cordillera alpina en carro y con un enfado sublime y sin viso de reconciliación
de repente pasan por una granja donde habia varias mulas y varios cochinillos
ella sonrie
el¿ son parientes tuyos
ella: si mis suegros y mis cuñados
ella: cres en el amor a primera vista
el: logico, si te huviera mirado dos veces no me huviera casado contigo
el: sabes querida cada vez que hablas me recuerdas al mar
ella: no sabia que te impresionara tanto
el no me impresionas…..me mareas
el cuando muera ¿me lloraras mucho?
Ella: ya sabes que lloro por cualquier tonteria
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Comentarios
sherpa1
Vie, 27/04/2018 - 12:38
Enlace permanente
Muy bueno, una buena carcajada elimina el estress, besos..... ISA
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Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?
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¡Windows Phone ya está aquí! Mucho más que un teléfono. ¡Hazte con uno!